Ultimele bancuri introduse Bancuri glume poze - Glumite.ro

Sport Jocuri

Fun SMS

Exista 302 Fun SMS-uri.» Fun Love SMS » Texte de agatat » Sex SMS - Mesaje deocheate » Declaratii SMS » SMS de felicitare » Mesaje cu dublu inteles » Insulte SMS » Bancuri SMS » Mesaje comice » SMS de despartire » English Fun SMS

Flashuri

Exista 159 flashuri.» Sexy » Comice » Lectii de viata » Peisaje » Animalute » Diverse » Calendare » Dragoste » Felicitari » Imaginatie » De suflet » Prietenie

Jocuri

» Actiune » Amuzante » Aventuri » Copii » Fete » Cultura » Diverse » Indemanare » Logice » Noroc » Shootere » Sport » Strategie » Sexy/erotice

Citate

Exista 990 citate.» Autori romani » Autori straini » Dragoste » Intelepciune » Calitati si defecte » Universul, natura » Omul » Activitati » Filozofie » Religie » Situatii » Sentimente » Despre Viata » Amuzante » Prietenie

Newsletter

Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Femeia ideala

Femeia ideala

Citate

Acela care nu a iubit niciodata, inseamna ca nu a trait niciodata.

John Gay

Categorie:
Dragoste

Statistici

Persoane online: 70
Total vizitatori: 17412682

Home » Bancuri noi

Caine desteptDin vorbă în vorbă află că e polițist de frontieră și că antrenează câini pentru depistare de droguri.
- Vai, dar și Hector al meu e antrenat la perfecție.
- Haideți, doamnă… potaia asta..
- Nu mă credeți? Hector, caută!
Sare Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un tip care dormea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune o lăbuță pe pantof și latră de 3 ori.
- Bravo, Hector!
- Dar ce a găsit?
- Domnul acela are 3 grame de marijuana.
Polițistul vrea să verifice informația, se duce discret lângă individ, il înghesuie bine, îl caută prin buzunare ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Indienii si meteorologiiIndienii unei rezervații îndepărtate l-au întrebat pe noul lor șef dacă iarna următoare va fi rece sau blândă.
Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur i-a contactat și pe meteorologi.
- Iarna care vine va fi frig?
- Da, se pare ca va fi destul de frig - a primit răspunsul de la meteorologi.
Asa ca s-a dus la ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin.

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Analize complexeUn domn trecut de prima tinerețe – mă rog, poate și de a doua – merge la medic pentru examinarea periodică.
Medicul îi spune că de data asta analizele vor fi mai complexe și că, printre altele, va avea nevoie de un eșantion de lichid seminal.
- Luați acest borcan și mâine am să vă rog să mi-l aduceți cu proba.
A doua zi bătrânul se întoarce la doctor și îi întinde borcanul. Doar că borcanul este la fel de gol și curat ca atunci când i l-a dat doctorul așa că medicul îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Domnule doctor, am încercat. ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Ouale murdareL-au internat pe moș la spital.
Mătușa a venit să-l vadă, i-a adus niște ouă proaspete, direct din cuibar, cu găinaț și pene pe ele... Borcanul cu ouă, l-a pus pe noptiera de lângă pat.
Medicul, în timp ce făcea turul pacienților, vede ouăle în borcan, cheamă asistenta medicală și-i spune să-i spele ouăle pacientului din salonul nr.7.
Asistenta, fără a pune întrebări tâmpite, îl pune pe moș în scaunul cu rotile, îl duce la baie, și-i spală ouăle. După spălare, îl aduce în salon. Ăsta stupefiat, se gândește - baba lui, toată viața nu i le-a luat nici macar în mână, dar ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 1.50

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

DiscriminareRomânia - Franța, 13.02.2002. Francezii ne-au făcut "țigani" - nu a fost considerat rasism.
Irina Begu - Caroline Garcia, primul tur al turneului de la Charleston, 2016. „Nu pot să cred că mă bate o țigancă”, declară Caroline Garcia la finalul partidei - nu a fost considerat rasism.
CFR Cluj - Slavia Praga, 20.08.2019. Suporterii echipei adverse scandează "țiganii, țiganii" - meciul continuă, nu e considerat rasism.
Napoli - Steaua București, 2010. Italienii ne spun că suntem "o rasă de rahat, neam de țigani de rahat" - partida se joacă, nu este considerat rasism.
Simona Halep - Sloane Stephens, 10.06.2018. Halep câștigă ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin.

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

VentuzaUn tip vine acasă și își găsește soția dezbrăcată pe hol făcând spagatul.

- Ce faci aici dragă, întreabă soțul?

- Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic că mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.

Încearcă tipul să o ridice, nu reușește! Cheamă și vecinul să-l ajute, nimic.

- Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii, întreabă vecinul ?

- Ești nebun? zice soțul ... O placa mă costă 150 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea! Pleacă tipul și când vine, vede că vecinul se juca ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Calator in noapteSpania medievală. E noapte, un nobil călător ajunge la un han şi bate în poartă:

- Cine-i?, întreabă hangiul.

- Adan Adriano Alberto Alejandro Alonzo Alvaro Antonio Aurelio Bolivar Carlos Carmelo Chavez Chico Cortez Costa Cristofer Cruz Diego Eduardo Enrique Ernesto Esteban Fausto Federico Fernando Francisco Geraldo Gilberto Gonzalo HernandoIgnacio Javier Joaquin Jorge Jose Julio Lazaro Leandro Luis Mateo... Asturias.

- Îmi pare rău, nu avem atâtea locuri!

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Limuzina PapeiVine limuzina să-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul bagă bagajele în portbagaj și îl pe Papa așteptând.
-Sfintia ta, vă rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasă-mă tu, te rog…..
Dupa multe insistențe soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai încet ca ne prinde poliția.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina poliției, care îi ajunge din urmă.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred că pot, e tare!
-Cine e, ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

La frizerÎntr-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel.

După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.

Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:

– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici. La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucăm aici în față când el m-a luat de mâna și mi-a spus “Haide fiule să ne tundem pe gratis!”

Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Rosii romanesti- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?

- Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele?

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Ce minunate sunt trufeleS-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.

Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare!

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Dieta sanatoasaDIETĂ
Ziua 1
Am scăpat de toată mâncarea nesanatoasă din casă...

A fost delicioasă...

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

La film...- Iubito, mergem la film saptamana asta?

- Nu pot... poate cealalta ?

- Nu poate nici ea, am intrebat-o...

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Bani pe stradaAstăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei.

Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus.

Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Spovedanie la preot– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care îmi zice toată ziua ce să fac.

Sunt posedat?

– Nu, fiule! Ești însurat!

Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Fara cadouri scumpeProprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:

- Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nici într-un caz!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.

- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee... atunci aș vrea să cumpăr... două!

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 2.50

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Câinele de la brigada anti-drogLa vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog.

- Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri... vă supunem la un test.

- Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Ora de religieOra de religie în școală.

Profesoara: – Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța și vor avea note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5, vor nimeri în Iad.

Bulă: – Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?

Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.33

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

PacatePe ușa unei biserici stătea scris: „Daca ai păcate, vino înăuntru”.

Dedesubt, adăugat cu ruj de buze: „Dacă nu, sună la telefon 89.89.999”.

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Mona Lisa si rusul miliardarVine un rus la Muzeul Louvre, însoțit de două ”gorile” și se oprește în față Monei Lisa.

Îl cheamă pe directorul muzeului și-i spune:
- Domnule, cât costă asta?
- Nu-i de vânzare…
- Domnule, am întrebat cât costă!

Directorul, ca sa scape de el:
- 400 milioane de euro.
- Ia 400 milioane și dă-l jos!

Directorul îl dă jos și vrea să i-l ofere.
- Acuma scoate-l din ramă!
- Cum să-l scot, domnule, e patrimoniu internațional, nu pot!
- Domnule, ți-am dat 400 de miloane pe el, îl scoți din ramă!

Directorul se execută.
- Acuma scrie pe el „La mulți ani, ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 1.50

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Ce poti lua cu un dolarAnuntul afişat în ziar spunea următorul lucru: ”De vânzare: vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un dolar “.

Ce prostie ! – a mormăit boschetarul şi a aruncat ziarul.

Mergând mai departe în cautare de hrană, a văzut anunţul pe perete: “Vilă de vânzare lângă mare, trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un dolar “.

Probabil e o greşeală de tipar…”, s-a gândit el şi a mers mai departe.

A ieşit pe bulevard , iar atenţia i-a fost atrasă de un banner imens: “De vânzare vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 2.50

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Permisul blondeiO blonda este oprita pentru viteza, si i se cere permisul.

-Dumnezeu sa va inteleaga ...ieri mi l-ati luat si azi mi-l cereti...

Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 4.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Situatie gravaUn barbat suna disperat pe numarul de urgente de la ASIGURAREA MEDICALA:

- Alo! Trebuie sa ma ajutati! Suntem in vacanta in Antalya si baietelul meu a inghitit un prezervativ! Ce sa facem? La hotel cabinetul e inchis, unde sa mergem?

- Dati-mi cateva momente sa verific. Va rog sa va linistiti, revin imediat cu adresa exacta a spitalului si cu o persoana de contact acolo.

Dupa cateva zeci de secunde, operatoarea revine cu detaliile, la care turistul, calm, o anunta:

- Va multumesc, dar nu mai e nevoie! Am gasit altul!

Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 2.50

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Politist lovitO doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.

Sună la Poliție:

- Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?

- Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.

- Vă anunț că ați rămas unu unu unu.

Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 4.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

De ajutorLa sfârşitul celui de-al doilea război mondial,într-o şcoală din Rusia.

-Natasha,cum ai ajutat tu soldaţii noştri în război?

-Eu le făceam curat în cazarmă.

-Aşa,foarte bine.

Natalia,tu cum ai ajutat soldaţii?

-Eu eram mereu la popotă şi le găteam.

-Bravo,şi mai bine.

Bulov,tu cum ajutai soldaţii?

-Eu le dădeam la mână obuzele,iar ei trăgeau cu tunurile.

-Excelent Bulă,un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?

-Sehr gut Bulă,sehr gut!

Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 2.60

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Ce-ai lua cu tine?- Ce-ai lua cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
- O carte, o sticla cu vin si-o femeie, Doamne,
Daca nu-ti cer prea mult.
- Ceri prea mult, îti taiem femeia,
Te-ar tine de vorba,
T;i-ar împuia capul cu fleacuri
Si n-ai avea timp sa-ti pregatesti cursul.
- Te implor, taie-mi cartea,
O scriu eu, Doamne, daca am lânga mine
O sticla de vin si-o femeie.
Asta as dori, daca nu cer prea mult.
- Ceri prea mult.
Ce-ai dori sa iei cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Donatie la BisericaO biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început ...

Citeste tot bancul

Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Teama eiEa avea 18, el 30. Erau singuri.

Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a soptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Punga de hartieUn indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.

Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.

- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.

Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut...

Trimis de cosmin.

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger

Simbolul dragosteiProfesorul catre studenti:

– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?

– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.

– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima...

Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00

Trimite unui prieten

Trimite pe messenger